每个时代都有每个时代的特定悲剧，因为世事总是处于变化当中，经济结构、生活秩序都在发生各种各样的重组，在这个过程中人人都会遇到养老问题。
在当下，作为一个中年人，注定是孝顺父母的最后一代，也是被儿女抛弃的第一代。因为少子高龄化的社会结构，导致很多年轻人无力承担反哺父母的责任，甚至不啃老就不错了。
就像陈先生，常年忙于工作鲜少回家，虽然也会内疚，但更多的是对父母的埋怨，埋怨他们不仅不能帮助自己获得更好的社会资源，还要在生活小事上拖累自己。
所以，当他接到母亲重病的消息时，毫不犹豫请了七天丧假。
拮据的经济状态早已让他忘记了身为儿女应尽的孝心，内心的恶袒露无遗。但回家呆了几天之后，母亲迟迟不肯咽气，让他心生焦虑，如果再拖的话，就要扣工资、扣全勤奖。
所以，他恬不知耻地问重病在床的母亲，究竟什么时候死？自己的假期快结束了。陈母面对儿子的问话，瞬间了无生意，不久便含泪而终。
或许有人觉得，陈先生特别没有人性、丧尽天良，这的确是极端的个例，但这也是未来大部分独子家庭需要面对的。
仓廪实而知廉耻，一个整日为生计焦头烂额的人，即便心有愧疚，也心有余而力不足。能够赡养老人已经不再是孝顺与否的问题了，而是子女是否有精力和能力负担得起？
况且，很多从小众星捧月般长大的孩子，很容易养成自私的性格。当父母老了，不能为他们提供便利，自己长期生活在舒服的环境中，没有培养出出色的生存能力，很容易心生嫌隙。
其实，“养儿防老”本质是骗局，是人们对人性的无知。如果你生养孩子的目的是为了养儿防老，那么在当前这个社会，你基本上不太可能得到想要的结果。
“养儿防老”就是一场交换，当孩子还小的时候，不计成本地付出，等到需要的时候压榨索取。
但这其中有很多变数，谁都不知道在哪个环节会出现纰漏，所以要改变老无所依的状态，最根本是从自己出发。
一、建立边界感
中国父母普遍缺乏边界意识，很多家长都和孩子处于变态共生的状态。
但人一定是独立的个体。如果个体背负了太多本不该属于自己的生命重量，那么一定是不健康的，早晚会出问题。
人和人之间若想要关系长久稳定，保持合适的距离非常重要，即便那个人是你的亲人。两代人如果走得太近，囿于观念，矛盾会特别多，尤其是在子女成年组建自己的家庭后。
真心建议很多父母，不要所有的时间和精力都放在子女身上，他们有自己的世界和生活，你也应该有你的世界和生活。
二、为自己储蓄
在中国，不计代价为子女付出是普遍现状，有些父母宁愿苦了自己。也要把最好的留给孩子。
子女成年以后结婚生子，父母又会掏出全部积蓄支持孩子组建新家庭，但背后的真实逻辑意识，却把两代人都逼进了死胡同。
上一辈因为无底线的付出，根本就没有为自己留下养老的经济条件；而下一代因为长久以来的被安排，内心充满怨恨。人本质需要通过克服困难，才能找到人生的控制感。
但父母阻断了他们成长的机会，简单来说，就是所谓的碗米恩，斗米仇。
所以，无论你处在哪个年龄阶段，一定要为自己储蓄，不要把希望寄托在别人身上。
《上海的金枝玉叶》里谢家四小姐被下放农场，对采访她的陈丹燕提及孩子问题时说：“我不要他们的钱。他们给我钱，或者回来看我，都是情分，不是他们理所当然应该这样做的。”
为什么当下中国的父母子女之间矛盾这么多？最重要的一个原因就是，双方都太理所当然了。一方理所当然地认为应该被孝顺，一方理所当然地认为应该被体谅。
高压社会下，谁都不容易，多一份体谅，多一份未雨绸缪，比什么都强。
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作者 | 神奇小小
参考资料：《Psychology and aging》